domingo, junio 26, 2005
Querido McDonalero:
Como heavy user que soy, me veo en la obligación, más que derecho, de exponer las penas que tristemente me habeis causado en esta corta semana. No quise desconfiar de vuestras inigualables estrategias de marketing cuando, hará un año ahora, quitásteis del menú el sano sandwich gabacho apodado McCroque. Seguí comiendo como una cerda cuando, aun desconfiando ligeramente de vuestro honorable sano juicio, comenzásteis a bajar el listón de los juguetitos Happy Mealeros. Continúo sin quejarme cuando, de vez en cuando, me derramáis un tanto de cerveza en la bandeja de plástico barato, cosa que odio y sin embargo aguanto estoicamente. Incluso cuando la semana pasada nos dijísteis que os era imposible servirnos una deliciosa Chicken Premiere -se os habían acabado los filetes, alegasteis- no fruncí el ceño más de lo necesario.
Pero esto ya pasa de castaño oscuro.
Tuve que frotarme mis delicados ojos para intentar ver, aunque imposible, las tranquilizadoras letras de la más maravillosa hamburguesa entre hamburguesas. Pero no, desgraciados explotados: la Chicken Premiere ya no está en vuestro menú. Aquel dulce, dulce bocado de dioses, ha sido eliminado al más puro estilo padrinesco. Mentecatos. Bastardos. ¿Qué comeré ahora? ¿Cómo saciaré mi acostumbrado organismo con vuestra basura?
Y, por si no fuera suficiente, habéis subido el precio de los menús de la noche a la mañana. Sin venir a cuento. Por el morro. ¿Acaso creéis que me interesan unos supersize que ni siquiera soy capaz de comer? ¡Zoquetes! ¡Quiero mis menús antiguos! ¡Quiero mi menú Chicken Premiere con cerveza mediana!
O, Chicken Premiere
Such a wonderful taste
Chopped lettuce and kind of barbeque sauce leak
Up a marvellous crispy chicken steak
I have to say that buying you is not a waste!
Swinging between slices of Focaccia bread
There's nothing of you I can dread
So wonderful a bite
That far from right
Makes you feel like in paradise!
Y no me hagáis creer que esos trozos rojizos chamuscados de la Crispy McBacon eran parte de algún animal. Se ve a la legua que quemáis plástico en los microondas industriales. Exijo la vuelta de la Chicken Premiere. Exijo dos raciones de Emanems en el McFlurry. Exijo que a la manzana la llaméis McZana. Exijo salsa barbacoa gratis para las patatas normales. Exijo juguetitos que no vengan firmados por los ñoños Disney.
Pues hale, a trabajar.
Súmale además la estupenda idea que han tenido los del equipo de marketing en regalar con el Summer Menú un "bonito" cinturón.
Vivan las ironías, chavalotes!
Cinturón para qué? para que no se nos caigan los pantalones después de meterse entre pecho y espalda un macualquiercosa con extra de queso y de pepinillos playmobil eso sí todo ello de un light que espanta? Joder, de verdá, que cocos!!!!
Eso sí, con la oda a la Chicken Premiere casi, casi lloro.
Virgen del amor hermoso cuanta poesía!!!!!!
Publicar un comentario
Powered for Blogger by Blogger Templates
Pero esto ya pasa de castaño oscuro.
Tuve que frotarme mis delicados ojos para intentar ver, aunque imposible, las tranquilizadoras letras de la más maravillosa hamburguesa entre hamburguesas. Pero no, desgraciados explotados: la Chicken Premiere ya no está en vuestro menú. Aquel dulce, dulce bocado de dioses, ha sido eliminado al más puro estilo padrinesco. Mentecatos. Bastardos. ¿Qué comeré ahora? ¿Cómo saciaré mi acostumbrado organismo con vuestra basura?
Y, por si no fuera suficiente, habéis subido el precio de los menús de la noche a la mañana. Sin venir a cuento. Por el morro. ¿Acaso creéis que me interesan unos supersize que ni siquiera soy capaz de comer? ¡Zoquetes! ¡Quiero mis menús antiguos! ¡Quiero mi menú Chicken Premiere con cerveza mediana!
O, Chicken Premiere
Such a wonderful taste
Chopped lettuce and kind of barbeque sauce leak
Up a marvellous crispy chicken steak
I have to say that buying you is not a waste!
Swinging between slices of Focaccia bread
There's nothing of you I can dread
So wonderful a bite
That far from right
Makes you feel like in paradise!
Y no me hagáis creer que esos trozos rojizos chamuscados de la Crispy McBacon eran parte de algún animal. Se ve a la legua que quemáis plástico en los microondas industriales. Exijo la vuelta de la Chicken Premiere. Exijo dos raciones de Emanems en el McFlurry. Exijo que a la manzana la llaméis McZana. Exijo salsa barbacoa gratis para las patatas normales. Exijo juguetitos que no vengan firmados por los ñoños Disney.
Pues hale, a trabajar.
Súmale además la estupenda idea que han tenido los del equipo de marketing en regalar con el Summer Menú un "bonito" cinturón.
Vivan las ironías, chavalotes!
Cinturón para qué? para que no se nos caigan los pantalones después de meterse entre pecho y espalda un macualquiercosa con extra de queso y de pepinillos playmobil eso sí todo ello de un light que espanta? Joder, de verdá, que cocos!!!!
Eso sí, con la oda a la Chicken Premiere casi, casi lloro.
Virgen del amor hermoso cuanta poesía!!!!!!
Publicar un comentario